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母親を見てると辛い。

子供の頃は人間不信由来の面以外本当にいいお母さんだったので、見ていて痛々しいし、苦しい。

どうしてああなっちゃったのか。

人間不信拗らせた結果なのか？

人間不信、人間嫌いを拗らせたまま働く人を私は割と目にする事が多い。

でも私は人間嫌いの思い込みを外そうとしている。※私は本当は人間好きだと思うんだ。

相手はまるで何かから逃げるようにひっきりなしに喋るか、あるいは話さない。

どちらにせよ、開示しない。

私はそこがわからない。

できれば開示してほしい。

私は問われたら答えられることもある。

聞いて、と言うことなく泣き叫ばれてるようで悲痛な気持ちになる。

私はそれがとても嫌で重い。

そんなの、お前が嘘をついてるからだ！

と言いたいけど、そんなこと言ったらそれこそ心を閉じてしまう。

（心は読もうと努めてるけど、まず顔にかかれてるんだ。）

でも私はその不自然さに発狂して意地でも元の自然な状態に戻そうとせずにはいられない。結果的に有難がられることもあるけど、正直なところ、そうせずにはいられない自分が辛くなることがある。

だから言い訳のように「神秘学徒だから」と唱えてみるけど、それこそ馬鹿馬鹿しい。

病人が救うべきは先ず自分なのでは？と。

でも、その行為自体に意味があるなら。。。

でも、孤独で辛い。