死に行く人の我儘にばかり付き合ってられん

母親に会って苛々して帰ってきた(笑)

てか、お気に入りのネックレス(金属製)が切れた。(縁起悪！)

もう、本当に母親とは下手に会わないほうがいいのかもしれない。

母親は旦那さんが嫌いみたいだし。

てか、私は母親は『私』のことも本当は嫌いなんじゃないかと思ってる。

妄想の中の私しか見てない感がぱねぇ。

徹頭徹尾肝心なところで母親の思い通りにならなかった私だけれども、その点よくやったと自分を誉めたい。そうでなかったら、私は本当に君の悪い嫌なやつになってたと思う。

ちなみに私は旦那さんがいないと精神状態が乱れる。凶暴化すると言った方が正確かな？

無茶苦茶な生活をし始める可能性がかなり高く、危ない。

周りから見れば凶暴化している方が充実しているように見えるだろうけど、実際のところただ無駄に暴走するだけなので手に負えなくなる。

その辺今のところ旦那さんでないとダメな模様。旦那さんといると雑音が消えるし。本当に助かる。お陰で体調に合わせて家庭の内側、つまり土台･基礎作りの習慣を身に付ける練習も出来るし。

雑音がすると身体中がイガイガして痛くて苛々して癇癪を起こしやすくなる。

雑音の正体は人がもつ内面の拗れというか、その人にとっての不自然さみたいなものから発生する不協和音みたいなものじゃないかと思う。

私はそういうのが大嫌いで何がなんでも戻したくなる。

『お前らがうるさいから私が辛いんだよ！さっさと元の自然な状態に戻りやがれ!!!』といった感じで完全に八つ当たりもいいところ。

中でもうるさいのが母親、親戚、そして上の兄、辞めた会社の上司と社長、高校時代と短大時代の友人、そして元彼。

大体関わりが深かった人ばっか(笑)

いい奴でもうるさい。

黙ってるのにうるさい。

痛い。

そして私は病気に(笑)

そんなんだから人と会う回数はかなり少ない。

母親は私と会うときの話の内容に変化がほとんどない。いつかした話ばっか。格好いいところを見せたいのかもしれない。

でも、私がしたことより兄らがしたことの方が嬉しいみたいで兄からお花もらったと嬉しそうに語ってた。

気にするのも馬鹿みたいなので接触はもっと減らして障る回数をもっと減らそうと思う。

あいつ昔私に自分の妹を投影して嫌なこと言ってたし。

やめだやめ！

どんだけ立派ですごくて人にはできないことしていても、私にはどこまでいってもただの私を見ない親だし。

愛するのをやめることはできないけど、あの訳のわからなさには嫌気がさす。

あの人は『私』が嫌いで妄想の私が好きなんだ。

もう71なんだしボランティアなんか勝手にやってろよ。忙しくしてればいいじゃん。

辞める辞める何十年言い続けてるんだよ。

私は家に飼われて捨てられて逃げたんだ。

それだけのことさー。